Sério, fazer um ensaio fotográfico inspirado num filme que já passou 78744898 vezes na Sessão da Tarde é no mínimo...decadente, né?
Britney, pelo amor de Deus, volte a aparecer sem calcinha. Volte a fazer a alegria dos jornalistas (dos não diplomados).
Num clima de pura magia e azaração
El Taco de Guerra.
HOAAAAAAAAAAAAAAARRRRR!
Só faltava aparecer o Latino vestido de Princesa Leia.
El Taco de Guerra.
[UPDATE]
Não falta mais nada...
I'm your father, junto e mixturado
Créditos ao Kurt, nosso querido mascote masculino, pela maravilhosa arte de photoshop :D
El Taco de Guerra.
Me joga na parede e me chama de lagartixa
Sentindo o amor no ar,
El Taco de Guerra.
Calma, minha gente, é só a marca do fogão...
Patrimônio cultural do estado do Rio de Janeiro.
Sim, eu sou carioca. E não, eu NÃO desço até o chão.
Boladona,
El Taco de Guerra.
TIREM AS CRIANÇAS DA SALA!!!
O mistério agora é: teria Vanessa tirado essas fotos antes ou depois do primeiro escândalo? Teria ela sido capaz de cometer um mesmo erro duas vezes? Tudo bem, somos todos humanos (menos eu, eu sou um taco) e temos o direito de errar, mas...seria tão compreensível assim cometer duas vezes um erro tão...explícito? E, se foi cometido antes, por que é tão fácil vazar essas fotos? Quem as estaria divulgando? Seria um espião a mando do Batman?
Bem, essas são apenas hipóteses...que, aliás, nem importam tanto. Longe de mim ficar investigando a vida alheia (MAGIIIIINA...) ou tentar julgar alguém e me achar a dona da verdade. O fato é que internet é isso...muitas vezes, há o risco de uma exposição desnecessária, à qual não queremos nos sujeitar. Isso é a rede...o que temos de fazer é nos cuidar. É claro que a gente não é celebridátchy linda e absoluta que nem a Vanessa e não está tãããão exposto a esse tipo de perigo, mas cautela sempre é legal, porque gente anônima também pode cair nas graças do povo. É só reparar na quantidade de fotos fail com gente cagando atrás do Pérolas do Orkut.
Aliás, falando em gente anônima que aparece...préixta atenção nisso:
Não fez o requisito...deu no que deu.
El Taco de Guerra.
E agora, para onde vamos? Vamos voltar para o futuro! (sou fã de De Volta Para o Futuro mesmo, e daí?)
Rafaela e Maury iniciaram sua carreira bem cedo. Rafaela, conhecida de longa data como a “mini Ana Paula Arósio”, fazia campanhas publicitárias e desfiles; Maury trabalhava como modelo, ator e cantor infantil. Em 2008, os dois se uniram para formar a dupla “Rafaela e Maury”, numa nova safra de duplas infantis à la Sandy e Junior. Com sucessos como “Bonga Bonga” e “Xuxuzinho”, os dois se tornaram conhecidos e queridos de crianças de todo o Brasil.
Os anos se passaram, e os dois permaneceram na música. Cresceram em meio ao sucesso e ao trabalho. Como era predestinado, iniciaram um romance, ovacionado e comentado no meio artístico. Quando Rafaela completou 18 anos, Maury já estava com 22, logo, sua imagem já não convencia tanto como “dupla infantil”. Sua popularidade caiu 150%, logo, a venda de discos também foi prejudicada. Tentou-se de tudo para recuperar o sucesso da dupla: publicidade, shows, e até mesmo regravações de sucessos de polca polonesa, lambada e clássicos do tecnobrega, como “Quem vai querer a minha periquita?”, da Banda Katrina. Mas nada funcionou.
Com a oscilação do sucesso, a dupla entrou numa onda de frustração. Maury adquiriu hábitos estranhos, como o de afogar esquilos em banheiras de gelo ao som de Claudinho e Buchecha. Por esse motivo, foi autuado uma vez e preso duas vezes, em flagrante. Enquanto isso, Rafaela divertia-se em festas e boates regadas à muita tequila com sua amiga, a também ex-estrela mirim desvairada, Maisa Silva. Com isso, a popularidade da dupla caiu ainda mais. Após uma confusão numa reserva ambiental, os dois foram chamados às falas por seu produtor. Tiveram de romper com a gravadora. “Eu me lembro até hoje desse dia”, conta Rafaela, “O Mauryzinho ficou muito triste, passou o dia todo trancado no quarto cortando os pulsos e ouvindo clássicos emos. Eu vomitei todo o meu jantar. E fui logo recuperar, né, afinal, com aquela crise, aquele era o último scargot que eu poderia comer”.
Com a notícia, os dois entraram numa depressão profunda, e isso fez com que Maury se afundasse ainda mais em seu vício: o cajuzinho. E, para ele, arrastou também Rafaela, frágil e vulnerável. Os dois tiveram de se mudar para um kitnet alugado, onde cabiam apenas um sofá-cama, um fogão para acampamentos, uma televisão de 14 polegadas e um pardal (sim, um pardal, porque um canário é muito caro). “Eu ouvia aquele pássaro cantar e lembrava da época em que éramos artistas...mas aquele bicho cantava mal pra caramba”, lembra Rafaela.
Para sobreviver, arranjaram alguns bicos, como animadores de festa infantil. Chegavam a gastar comissões inteiras com o vício. “Tinha dias em que eu chegava a fumar uns 30, 40 cajuzinhos”, diz Rafaela. Quando o dinheiro acabava, o jeito era roubar das mesas das festas. Ficavam sempre até o final, com potes a fácil alcance, limpavam as mesas e fugiam. Era sempre um risco.
No fundo do poço, suas personalidades se revelaram. Maury se tornou extremamente agressivo. Chegou a atacar Rafaela várias vezes, com golpes de faca de rocambole. A gota d’água foi o dia em que ele a atacou no rosto com um ansinho, desfigurando seu rosto, o que fez com que ela fugisse de casa e encontrasse as ruas.
Nas ruas, destruída, escrotizada, vadiada, teve de mendigar. Invadia festas infantis e roubava restos das mesas de doce, enchia sacolas e mais sacolas de cajuzinho. “Eu passava a noite inteira fumando, ficava horas doidona”, relata. Quando já não via mais saída do meio das forminhas douradas, sua amiga, Maisa Silva, a ajudou, com palavras de incentivo: “Tequila na night é cult, mas invadir festinha infantil não rola, né, amiga?”. Com isso, a levou para sua casa, e a submeteu a uma desintoxicação e a 37 plásticas, na tentativa de recuperar seu rosto. Rafaela até hoje se emociona ao falar da amiga: “Eu devo muito a Maisa, foi ela quem me tirou da rua e me abriu os olhos. Tudo bem que aquela cadela me jogou na rua de novo, depois, mas pelo menos ela fez algo que prestasse”. Quanto a isso, a resposta de Maisa é apenas um sorriso sádico.A partir daquele momento, Rafaela se viu sozinha. Aquele era o sinal de que teria de aprender a caminhar com as próprias pernas. Com o pouco dinheiro que sobrara dos dias de artista, que ela havia, espertamente, escondido no intestino delgado, pôde pagar por um quarto de pensão num bairro italiano de São Paulo, e foi à luta. Arranjou bicos como vendedora de sutiãs e óculos da “Dôce i Bacana” (“Olha o óculos da varejeira, patrão!” era seu novo slogan de trabalho) na 25 de Março e chapeira numa lanchonete da rodoviária. Começou a refazer sua vida.
Alguns anos depois, veio a notícia de que Maury, seu ex-companheiro de música, havia morrido, após ter escorregado numa casca de banana. Durante o velório, Rafaela falou à imprensa: “Não guardo mágoa. Não devemos guardar mágoa. ‘As pessoas boas devem amar seus inimigos’, já dizia a Bíblia. Não, espere, não foi a Bíblia...foi Seu Madruga”.
Atualmente, encontramos Rafaela pelas ruas de São Paulo. Ela tem seu próprio negócio, dirigindo um carro do pão. E é ótima propagandista. A exemplo de um de seus primeiros comerciais televisivos, em que dizia “Eu sou a Rafaela, tenho 5 anos, gosto muito de fazer novela, de fazer comercial...”, diz no megafone: “Eu sou a Rafaela, tenho 25 anos, gosto muito de fazer pão, broa de milho, broa de coco, e muito mais...”. Com apenas seis dentes na boca, porém, sempre sorridente, declara: “Sou uma pessoa feliz, tenho Jesus na minha vida e nunca desisto dos meus sonhos”. E, para provar, deixa avisado: “Estou angariando fundos parar abrir uma casa de pão de queijo. O carro do pão vai crescer, hein, galera, essa bonga vai pegar!”. A equipe do AhazzaBee está torcendo por você, Rafaela. Mas, enquanto isso não acontece, me vê aí uma broa de coco.
Como diria Ivo Holanda: 'É PEGADINHA, É PEGADINHA, PRODUÇÃÃÃO!'
El Taco de Guerra.
Fonte: EGOFarrah Fawcett é lembrada, principalmente, por seu trabalho como Jill Munroe, a loira do famoso seriado 'As Panteras'. Ela morreu nesta quinta-feira, 25, aos 62 anos, após uma luta de mais de 3 anos contra um agressivo câncer. A diva dos anos 70 lançou moda e foi inspiração para muitos, inclusive pro corte de cabelo da minha mãe na foto da identidade antiga (e põe antiga nisso). Vai deixar saudades.
Farrah Fawcett, no auge da carreira
Mas talvez o mais gritante realmente tenha sido a notícia da morte tão repentina dele, Michael Jackson, o aclamado rei do pop.
Segundo o site EGO, 'o cantor morreu na tarde desta quinta-feira, 25. O cantor de 50 anos não resistiu à parada cardíaca que o levou para o hospital. Jackson foi internado nesta quinta-feira, 25, após parada cardíaca. Ele foi levado de ambulância dos bombeiros para o hospital UCLA Medical Center, em Los Angeles. Segundo o jornal "L.A.Times", o cantor, de 50 anos, não estava respirando quando os paramédicos chegaram ao local, de acordo com informações do Cap.. Steve Ruda, do corpo de bombeiros de Los Angeles, que contou que eles fizeram massagem cardíaca já dentro da ambulância. Segundo policiais, Jackson chegou ao hospital em coma profundo e não resistiu.'
Pra ser sincera, nunca tive muito apreço pelo Michael Jackson, mas não posso negar que sua contribuição para a música pop foi gigantesca. Ele foi o ícone de todo um estilo, ídolo de uma geração, e era notavelmente talentoso. Com certeza, o mundo da música sofre hoje uma grande perda.
Quem é que vai tomar conta dos direitos das músicas dos Beatles agora?
É, perdemos Michael Jackson. Agora, só nos resta Golimar:
Cuidado, a bruxa tá solta, e o próximo pode ser você.
El Taco de Guerra.
PS: Todo e qualquer tipo de comentário sarcástico, imagem ou vídeo aqui inserido é só uma forma de descontrair e aliviar o clima fúnebre. A Equipe AhazzaBee não desrespeita, de forma alguma, qualquer uma das pessoas aqui citadas. Os fatos ocorridos são fatalidades e nós oferecemos aqui nossas sinceras condolências. Away.
O vídeo dispensa comentários. Tirem suas próprias conclusões, caros coleguinhas.
E atentai para o final, absolutos, atentai para o final.
PS: Que gloss loosho ela tá usando, galere! Chêidibrilhu! AI QUE LOUCURA! [NARCISA MODE: OFF]
El Taco de Guera.
Após os lamentáveis ocorridos, a Justiça resolveu tirar o quadro 'Pergunte para a Maisa' do ar. Esse foi o primeiro domingo do Programa Silvio Santos sem a participação da menina. É fato: ele passou dos limites. Discute-se, agora, a permanência ou não de Maisa no SBT e, até mesmo, sua vida familiar. Por enquanto, é um frenesi, uma polêmica, mas logo a poeira vai baixar. E isso é o que eu temo, afinal, essa é só a ponta de um enorme e antigo iceberg.
Não sabe aonde eu quero chegar? Vamos lá:
Alguém se lembra do Macaulay Culkin? Aquele garotinho loirinho, que estrelou filmes como 'Esqueceram de Mim' e 'Riquinho'? Pois é. Desde muito cedo, ele se dedicou à carreira artística. Conseguiu fama, fortuna, notoriedade. Tudo era precocemente maravilhoso e promissor. Depois disso, o inevitável: a queda no ostracismo, em meio à luta violenta de seus pais por sua fortuna, a destruição de sua família, de sua paz, de sua infância. Como consequência, um início de fase adulta permeado por escândalos e mais escândalos, envolvimento com drogas, uma estrada cheia de tropeços. Caminho triste para uma jovem revelação.
É, esqueceram de mim.
Não só Macaulay, mas outros artistas mirins tiveram destinos tão tristes quanto ou ainda piores. Dana Plato, atriz do seriado oitentístico 'Minha Família é Uma Bagunça', por exemplo, envolvida com drogas desde a adolescência, em razão do estresse da carreira, e morta de overdose com pouco mais de 30 anos. Podemos citar até mesmo brasileiros, como Simony, que aos cinco anos começou com o Balão Mágico, e então sumiu, voltou, sumiu de novo, posou para a Playboy, casou com um presidiário e hoje é presença obrigatória no sofá da Sônia Abrão.
O que significa o caso de Maisa? Será que é um apelo das estrelas mirins? Será mesmo certo submeter uma criança à pressão dos palcos, do mercado, da popularidade e, posteriormente, do esquecimento? Pode parecer impressionante, mas apesar de toda a precocidade e talento que ela ou qualquer uma das crianças que vemos no show business apresentam, elas são crianças. Frágeis, em fase de construção de personalidade, com medos e inseguranças inocentes, que choram, que berram, que fazem manha. Crianças, que apesar de, desde cedo, serem colocadas para conviver em pé de igualdade com adultos nas telas, não têm hora para voltar a agir de acordo com sua idade. Imprevisíveis.
A perda da infância para a fama é algo cruel. Trabalho infantil não é só aquele das carvoarias, das fábricas de sapato, das lavouras de cana. Uma criança que é submetida a horários rigorosos, muitas vezes, desde as tenras horas da manhã (podíamos notar, no extinto quadro de Maisa, que ela tinha sono, muito sono, sempre), a extensa rotina de gravações e aparições públicas está aprendendo, desde cedo, a cultura do trabalho, do fazer para ganhar. Qual o limite entre isso e a exploração? É uma linha tênue, meus caros, é uma linha tênue.
Essa é uma questão a se pensar, afinal, o tempo passa. Todos deixamos de ser crianças um dia, crescemos, nos tornamos homens, mulheres. E nossa personalidade é moldada, em grande parte, com a bagagem que trazemos da infância. A infância é a fase na qual tudo se constrói, como se cada semente plantada fosse capaz de germinar, se bem cultivada. É aí que reside minha preocupação em relação às estrelas mirins: quando tudo deixa de ser lindo e fofinho, quando os pequeninos crescem e se tornam grandes e comuns, o que acontece? Como cobrir o vazio deixado pelos dias de glória? E é aí que os barracos do Superpop entram em cena.
Pra terminar, sabe o que mais me impressiona? Os inúmeros comentários no Youtube e no Orkut, rindo e fazendo pouco da situação. Afinal, 'a Maisa é uma pentelha', 'é uma pirralha chata', 'mereceu a humilhação', 'não tem nada de mais em exercitar o medo'. Nada de mais, hã?
Não, isso não tem graça.
El Taco de Guerra.
Alô, alô, coleguinhas de todo o Brasil! Aqui quem fala são suas amigas, El Taco de Guerra (vulgo Tacão rs) e Pepper Waldorf, apresentando mais um post alegre, divertido, alto-astral, pra cima e -n
Como sabem, nosso blog tem por costume apresentar dicas interessantes e envolventes (tá, nem sempre) de diversão e cultura. Aqui, hoje, lhes apresentamos uma dica musical: senhoras e senhores, com vocês, STEFHANY!
Alguns já conhecem a diva de longa data. Ela vem do Piauí para o mundo, e virou pérola do youtube tem feito estrondoso sucesso na internet, além de ter aparecido em programas de cunho duvidoso que forjam facções criminosas no Domingo Legal (UMBA UMBA UMBA Ê!), há algum tempo. A partir de seu site oficial, http://sthefanylevaeu.com.br/, tivemos acesso a detalhes e peripécias da vida da diva. Acompanhe você essa história emocionante de talento e superação:
Jogada para escanteio, Sthefany, mulher de fibra, poderosa, fez disso seu salto rumo ao sucesso (hein?). Mostrou ao malvado Tonivan e a todos os outros invejosos que tudo é possível, é só acreditar, se tornou uma diva e foi pro forró de Crossfox emprestado. Isso é que é exemplo.
Ai, gente, como assim, deprimida por dois dias? DOIS DIAS? QUE ABSURDO, OK, STEFHANY, VOCÊ É UM EXEMPLO DE VIDA, POR TER SAÍDO DE UMA SITUAÇÃO TÃO DIFÍCIL DO FUNDO DO POÇO E MOSTRADO PRA TODOS NÓS O QUE É A FORÇA DO TALENTO, TE ADMIRO MUITO BJS ME ADD NO ORKUT
Será que foi daí que saiu o Crossfox ou ele é alugado, mesmo?
Enfim, Stefhany é um exemplo para todas nós, mulheres, com suas músicas maravilhosas, que nos mostram valores de humildade (Eu sou linda, absoluta, eu sou S-te-fha-ny), confiança (Não vou ficar mais te esperando/Pois agora eu sou demais) e valorização da mulher (Agora vou lhe dar com amor...). STEFHANY, NÓS TE AMAMOS, OK? Fiquem agora com alguns dos MELHORES sucessos da diva, devidamente comentados:
- A música 'Eu sou Stefhany' se trata de uma letra feita com muito amor e carinho na qual a 'cantora' e diva Stefhany,em seu clipe é assediada pelos milhares de fãs,recebe gritos desesperados , e claro,tudo isso com muita classe e uma roupa espetacular.A 'música' revela um plágio rítmico da música 'A thousand miles' de Vanessa Carlton,[a moça que emprestou o sobrenome pra vender cigarros -n] e uma imitação muito[muito mesmo] fajuta da roupa da Rihanna em 'Umbrella' [cá pra nós,lembra,quando ela esta sentada ;x -q],mas NÃO! quando ela levanta,eis que vemos uma calça jeans,OH! O clipe é tão rico e interativo que nos ensina a dançar,tudo graças as habilidades,rebolado e originalidade dos passos feitos pelas Stefhanetes!Stefhany se mostra bastante artística e nos mostra que,assim como uma atriz de primeira classe ela também consegue ficar emburrada,brava,linda e absoluta,afinal,ela é a Stefhany! Mas para quê mais palavras se podemos ter a honra de assistir a essa magnífica cantora que incrivelmente balança os cabelo no ar melhor que a Joelma? Vejam com os seus próprios olhos!
Destaques:
0:37-Assédio da multidão
0:53-As famosas Stefhanetes e seus passinhos originais
1:05-Expressão facial fantástica
1:09-OLHA,OLHA! É O SHREK!
1:14-A mais esperada,jogada de cabelo da Joelma persolnalizada
1:23-O impecável e invejável Cross Fox de Stefhany!
2:02-Além de tudo,ela consegue ser sedutora e sensual.
2:17-Stefhanetes mostram todas as suas habilidades dançantes novamente!
3:23-E para finalizarmos esse incrível vídeo temos um momento extremente empolgante,da até vontade de dar uma dançadinha discreta junto. Hihi
- Na música ‘’Olhos de mullher’’ outro sucesso da talentosa Stefhany,aprendemos uma linda mensagem de que mulheres maduras não correm atrás de homens,[não de homens como você Cardosão! u.u’ and big girls don’t cry. -qqq].Neste videoclipe feito com uma super produção no lar da nossa querida Tefhynha encontramos várias cenas caseiras,que nos dá a impressão de estarmos quase em casa! Close no MSN e na sua listinha de contatos,nos e-mails Hotmail e claro,o incrível balanço na árvore do quintal no qual Stefhany se balança gloriosamente e joga a sua cabecinha com cabelos sedosos,brilhantes e cor de jabuticaba o tempo inteiro para trás. Apreciem e reflitam a respeito.
Destaques:
0:36-O sapinho e xodó da cantora,provável presente de Cardosão.
0:58-O balanço magnífico e majestoso de Stefhany!
1:06-Inicio do refrão inigualável a lá ‘Calipso do agreste’
1:26-O sorriso maravilhoso da nossa diva!
1:31-A parte mais graciosa,nosso botão de rosa Stefhany,nos mostra o quanto se importa com a natureza regando a sua humilde horta :’) [vocêsnãotemideiadecomoeuri]
1:51-AHÁ!aí esta ele,[primeiro e-mail]Cardoso o cafetão que maltratou o pobre coraçãozinho de Stefhany quando ela ainda era inocente :’( [Caso ache ele na rua nos mande uma foto (; ]
1:57- Tefhynha,te pegamos D: enquanto aparece a foto de casado de Cardosão e a OUTRA,ela está digitando,o que será? Oo’ –q
3:22-Que carinha delicada e meiguinha ao cheirar o aroma adocicado da florzinha campestre! Stefhany,você me encanta :’)
3:26-SMILINGUIIIDO :’D –q
3:39-E para finalizar descobrimos que SIM,a nossa diva tem ORKUT! :’) digite Stefhany e você achará o perfil da cantora,adicione e tente ganhar um espaço na vidinha dessa musa :’)
- Mermão,ela solta a franga e arrasa em ‘Linda noite’,da gritos a lá Joelminha e claro,as Sthefanetes cada vez mais inovadoras e com passos mais calientes e fresquinhos,pra você aí de casa!Sensualidade,espontaneidade,glamour,paixão,franja no rosto,plumas alaranjadas,aviões em alta velocidade,ondas,mar,roupas de última moda,momentos ‘odalisca praiana’,algas achadas no mar[se um dia encontrar essa alga vou pedir pra ela autografar :’) ],penteados fashions,brisa fresca e salgada no rosto,guitarrista habilidoso.Todos esses são elementos que compõem o contagiante e irresistível clipe de Sthefany!Detalhes a mais do clipe? I-M-P-O-S-S-I-V-E-L amiguinha,o clipe em si é uma obra de arte hilariante e deliciosa na qual você não pode perder um segundo se quer!
Conclusões? Que cada um tire as suas,mas o que tenho a dizer é que ,dona de um corpo magnífico,um sorriso resplandecente e uma confiança inabalável,Sthefany é um exemplo de superação, luta e carisma, com Sthefany nas paradas de sucesso não há Madonna que fique no topo e não há Jesus Luz que se segure!
El Taco e Guerra e Pepper Waldorf, PRA SE APAIXONAR!
NÃO, SUA SONGA-MONGA!!!
Pare de pensar e apenas siga os passos da mestra Luciana (mas quem diabos é essa Luciana?) e seu futuro no undeground das celebridades estará garantido!
1. Supostamente Roube o macho da Madonna;
- Hihihi oie
2. Se aproveite da situação e diga que um ex-BBB a teria chamado para sair;
3. Depois disso, vá a uma festinha e deixe, acidentalmente, sua calcinha à mostra;
- Eu vou pro baile, tãnãnã...
4. Após isso, vá a praia e deixe, acidentalmente, é claro, seu seio à mostra;
Esta não é a abertura da novela Pantanal.
Após os 4 primeiros passos, aonde você chega, aonde? Aonde? Aonde?
5. Fácil: é só posar quase nua!
O 6º passo é admitir a estratégia. Assim fica muito mais fácil, é claro, conseguir as coisas na base da humildade:
6. Admita que queria mesmo era prolongar os 15 minutos de fama e vá ao programa da Sônia Abrão.
PRONTO! Você atingiu seu objetivo. Creio que, agora, algumas aparições na Playboy com cachês agradáveis e participações em barracos rodas de discussão no Superpop sejam satisfatórias. Caso contrário...
Você é uma grande incompetente.
El Taco de Guerra e Nazaré.
Conta tudo pra sua mãe, Miley!
Fazendo fofoca pra professora Lupita,
El Taco de Guerra.
CANDLE LED PHILIPS
Monte um ambiente aconchegante e romântico na sua casa com a Candle Led Philips! São três acessórios com design elegante, feitos de vidro fosco e com leds luminosos internos, que reconstituem perfeitamente as luzes de velas. Elas até tremulam como fogo! Tudo isso sem fazer sujeira, sem gastar ao longo do tempo de uso e com muito mais segurança! A Candle Led Philips pode ser colocada em qualquer lugar: no quarto, no jardim, na sala de jantar. Faça um romântico jantar à luz de velas com muita praticidade! É só fazer um leve movimento para acendê-la e viver momentos inesquecíveis! Aproveite 20h de luz de velas sem riscos e com muita tranqüilidade! A Candle Led Philips não esquenta, podendo ser tocada no momento que você quiser. Além disso, ela tem uma base recarregadora bivolt e que se adapta bem em qualquer lugar! Valorize sua casa e surpreenda as visitas com um objeto inédito, desenvolvido pela Philips, marca mundialmente reconhecida. Exclusividade Polishop!
Nossa, valeu, Polishop! Eu, sinceramente, não tinha idéia do que seria da minha vida sem a Candle Led! Assim, nada contra uma vela feliz que funciona à bateria e fica acendendo e apagando, afinal, lâmpadas e lanternas pra quê, não é mesmo? Quando eu estiver perdida no Azerbaijão, sem água e sem comida por 2 dias seguidos, pularei de alegria ao encontrar a Candle Led na mochila, pois ela será a salvação da minha pele. De verdade, mesmo, obrigada aí, de coração! Abraços, champs!
Ok, ok, piadinhas à parte...vocês já pararam pra pensar em quantas coisas inúteis essas mega-indústrias de invenções loucas (chamadas, não sei o porquê, de 'utilidades') nos socam goela abaixo, quanto lucro se têm vendendo produtos de que ninguém precisa a preços absurdos (a tal Candle Led custa R$239,90, isso à vista...), e quantas tranqueiras acabam jogadas em quartinhos por aí para, depois de algum tempo, irem parar no fundo do lixo? Além de ser um atentado ao bolso de qualquer um e à dignidade e/ou sanidade do comércio, é um crime contra a sustentabilidade do planeta, logo numa época em que precisamos dar a ela atenção especial.
Quantas vezes não nos deparamos com 'a hora do merchan' em diversos canais televisivos, e somos tomados por assalto por apelos enoooormes de produtos como esse que, na real, só vão servir pra juntar poeira e traças a metro?
Pensem nisso...mas, é claro, há excessões, dependendo completamente da forma como as coisas se apresentam. Eu, por exemplo, seria completamente convencida se visse isso:
Compre a Candle Led, é tudo de bom, amiguinha!
Na Palmirinha eu acredito, ok?
Falando com o Guinho,
El Taco de Guerra.
Pingüim sem trema
El Taco de Guerra.
Ana Carolina, 24 anos, bacharel em Direito, Florianópolis/SC
'Acabei de me formar e não arranjo emprego, será que depois disso aqui eu consigo uma foto na Playboy?'
25 anos com carinha de 35! Ê, marvada...
Emanuel, 24 anos, estudante de Administração, São Bento do Sul/SC
Fotógrafo says: Seguinte, Emanuel, tu olha pra câmera daquele lado e...não, não desse lado, daquele lado. Aquela câmera ali, tá vendo? Espera aí, o câmera-man vai fazer sinalzinho pra você. Viu? Daquele lado, vamo lá. Ai, meu Deus, DAQUELE LADO, PORRA, DAQUELE LADO! Ok, moçada, desisto, bate essa foto, logo, que eu tenho mais o que fazer.
Flavio, 25 anos, produtor de eventos, Caxias do Sul/RS
Fotógrafo says: Legal, legal, agora dá um sorrisinho pra câmera. AAAAAAHHH! Não, não, esquece, não sorri, não, só finge. Isso, assim...
Francine, 25 anos, professora, natural de Rio Grande/RS, vive em São Bernardo do Campo/SP
Fotógrafo says: Bora lá, querida, dá uma viradinha de perfil que o teu nariz nem vai parecer ter o tamanho que tem...
Josiane, 30 anos, cantora, Juiz de Fora/MG
'Meu querido, eu sô cantoooooora...' Minha querida, essa fala é da Maisa.
Leonardo, 25 anos, estudante de Administração, São Paulo/SP
Ih, olha o ex-marido da Suzana Vieira! Err, nem é, ele morreu, né...mas parece, vá!
Maíra, 25 anos, fonoaudióloga, Brasília/DF
Comercial do cabelo capacete, tomada 1, AAAAÇÃO! Isso, perfeito!
Maximiliano, 30 anos, artista plástico, Rio de Janeiro/RJ
Campanha "É bonito ter nome feio"
Michelle, 24 anos, estudante de Direito, Recife/PE
E aí, Michele, animada pra virar subcelebridade? 'Ah, marromeno...'
Milena, 32 anos, assessora de imprensa, Manaus/AM
'Posso dar uma jogadinha de cabelo, assim, estilo Joelma?' Fotógrafo says: Err...não, um sorrisinho já basta. Eu disse sorrisinho, e não cara de quem ganhou um kit de chá na rifa da igreja! Ok, ok, deixa assim, meu tempo é curto e eu ganho pouco pra fotografar esse povo, mesmo...
Milton, 27 anos, matemático, professor e doutorando em Engenharia Mecânica, Rio de Janeiro/RJ
Meu filho, esse reality show é pra gente do povo...'As Gostosas e os Geeks' é gringo, vai ver se arranja um trampo por lá.
Mirla, 27 anos, advogada, Belém/PA
- Alô, Penélope? Mais um reforço pra tua campanha, dá a camiseta que ela merece!
zZzZzZzZzZzZzZz...
Até aí, nada de mais. O mesmo de sempre, uma série de tipos humanos, representantes de cada grupo social, com ligeiras diferenças, mas com os mesmos objetivos. Nenhuma quebra de expectativa, nada. Até que...
Naiá, 61 anos, promotora de eventos, São Paulo/SP
Geeeeentem, é a Ana Maria Braga!
Norberto, 63 anos, radialista e ator, Bananal/SP
Geeeeentem, é o meu tio-avô de Pedralva!
PÁÁÁÁRA TUDOOOOOOOOOO!
Vai, Globo, abre o jogo, me conta onde é que vocês arranjaram dois coroas pra participar do BBB, porque eu tô aqui super curiosa. Que idéia genial, galere! Algo novo, surpreendente e...
Ah, a seqüência continua:
Newton, 29 anos, modelo e empresário, natural de Porto Alegre/RS, vive em São Paulo/SP
'Oi, eu...' Geral says: zZzZzZzZzZzZzZ...
Priscila, 26 anos, jornalista e modelo, Campo Grande/MS
'Sou bonita, extrovertida, faço natação...' El Taco says: E a cara de traveco, é brinde ou é real?
Ralf, 32 anos, empresário, São Paulo/SP
'ME ADD'
Minha humilde conclusão: BBB já deu o que tinha que dar (e como deu!). Globo, inove. Essa parada só vai ter graça se os coroas forem porraloka e, mesmo assim, não vale à pena. Mas tudo bem, né? Se o povão curte...
Não-alienado: mude para o Animal Planet.
Bocejando,
El Taco de Guerra.
