Como manter seus 15 minutos de fama em 6 lições

Cansado da mesmice? Entediado com o anonimato, com a mesma cara chata e sem-graça que vê na frente do espelho todos os dias? Querendo mudar, se tornar conhecido, notório, VIP, de grande e excelsa importância para a sociedade civil? ESSA É A SUA HORA! Eis que a equipe AhazzaBee orgulhosamente apresenta...

MANUAL PRÁTICO DOS 15 MINUTOS DE FAMA, COM LUCIANA COSTA (quem?)!

Nosso manual consiste em 6 passos simples, a serem seguidos pelas potenciais subcelebridades. Antes de tudo, é preciso dar o pontapé inicial e conseguir os famosos 15 minutos de fama. E para tal, o que fazer? Gritar? Fugir para as colinas? Sair pela rua correndo e gritando 'OS RUSSOS ESTÃO CHEGANDO!!!'?

NÃO, SUA SONGA-MONGA!!!

Pare de pensar e apenas siga os passos da mestra Luciana (mas quem diabos é essa Luciana?) e seu futuro no undeground das celebridades estará garantido!

1. Supostamente Roube o macho da Madonna;

- Hihihi oie

2. Se aproveite da situação e diga que um ex-BBB a teria chamado para sair;

3. Depois disso, vá a uma festinha e deixe, acidentalmente, sua calcinha à mostra;

- Eu vou pro baile, tãnãnã...

4. Após isso, vá a praia e deixe, acidentalmente, é claro, seu seio à mostra;

Esta não é a abertura da novela Pantanal.

Após os 4 primeiros passos, aonde você chega, aonde? Aonde? Aonde?

5. Fácil: é só posar quase nua!

O 6º passo é admitir a estratégia. Assim fica muito mais fácil, é claro, conseguir as coisas na base da humildade:

6. Admita que queria mesmo era prolongar os 15 minutos de fama e vá ao programa da Sônia Abrão.

PRONTO! Você atingiu seu objetivo. Creio que, agora, algumas aparições na Playboy com cachês agradáveis e participações em barracos rodas de discussão no Superpop sejam satisfatórias. Caso contrário...

Você é uma grande incompetente.

El Taco de Guerra e Nazaré.